Waldo

O War é um dos poucos casos de legais de adaptações bizarras de títulos. O nome original do jogo é Risk – é, mudei sua vida -, daí alguma empresa brasileira (a Grow?) percebeu que um jogo de guerra chamado War soava muito mais forte – e óbvio – e decidiu pôr essa alcunha na versão nacional. Não Guerra, afinal, pff, Guerra é paz na estrada, e não, nunca, Risco. Risco parece nome de jogo feito pra passar o tempo em aulas, tipo jogo da velha. War é um nome gringo, mostra que o produto é famoso no mundo inteiro, além de ser um título pequeno, fácil e, é claro, óbvio.

Mas uma adaptação que eu nunca vou entender o maldito motivo é por que mudaram o nome do Waldo pra Wally. Sei lá, um cara de gorro e suéter com listras horizontais vermelhas e brancas parece mais Wally? A gente demora mais pra achar um Wally do que um Waldo? É mais complicado dizer Waldo que Wally? Quem é mais difícil de encontrar: o Wally, o Waldo ou a Carmen Sandiego?

Wally

"THAT'S MUSIC!"

Bróder, não dá. Eu tenho que tirar um pouco de trash de minha vida. Acordei, vivi um lindo dia e fui dormir. Mas essa música não sai da minha cabeça:

'I wanna rock!'

Ainda assim eu agradeço aos céus, porque podia ser pior.

Na sacanagem!

Quando percebi que muita gente que acessou o Yeah, Babe, Yeah! nos últimos dias estava pesquisando sobre o filme pornô do Cumpadi Washington, resolvi averiguar o assunto. E não é que é verdade? Tipo, é a notícia do ano, o primeiro político ator pornô do mundo! Ah, esse Cumpadi, sempre quebrando paradigmas. Sabe o que ele diria de tudo isso?

"Eu gosto muuitcho!"

Eu nunca vou mais falar de médicos/doenças neste blog. Cara, olha pra baixo. Tô parecendo um hipocondríaco falando tanto de neuroses com problemas de saúde. Eu não sou hipocondríaco. Um amigo meu que tem medo de picadas de formiga – acha que elas podem causar, um dia, algum tipo de reação alérgica mortal – é hipocondríaco. Eu não sou.

Pô, mas acho que tô com febre. Será que é dengue? Não pode ser hemorrágica na primeira vez, pode?

As garotas do Leblon não olham mais pra mim.

Decidi, na Sexta-Feira da Paixão, me profanar assistindo UltraChist! ao invés de Jesus, Maria, José, São Longuinho ou qualquer outro filme que passe na Sessão da Tarde da Semana Santa. Acho que essa blasfêmia custou meus olhos por umas três semanas.

O lance foi o seguinte: eu tava no interior, em Jacobina, numa dessas festinhas em que a é galera tosca, a música é ruim, mas ei, a cerveja é de graça. Num dado momento, as pessoas passavam por mim e soltavam piadinhas tipo: ‘rê, puxou uma, heim!’, ‘levou fora e tá chorando?’ e blé, blé, blé. Percebi que tinha algo errado comigo. Daí meus olhos começaram a arder mesmo, e pensei: ‘fudeu’.

Eu de óculos.

Pra quem não sabe, eu tenho sete graus de miopia. Meus óculos são uma mistura dos do Elvis Costello e do Mr. Magoo - não dá pra usar assim, sempre. Pra piorar, ele tá com grau fraco e arranhado pra cacete. Logo, mesmo usando um fundo de garrafa, ainda não consigo ver nada. Por isso eu uso lentes de contato em período quase integral, e é um problema sempre que acontece algum problema com elas. Descobri com o oftalmologista que vou ter que passar mais uma semana com esses óculos velhos antes de poder fazer novos exames. Ou seja, mais sete dias cego, sem lentes e sem óculos com o grau certo.

E bem que eu queria dizer que isso é o pior.

Eu sem óculos.

Sabe o que é o pior? É o porquê que eu to assim: álcool. De acordo com o médico, não é recomendável beber e usar lentes de contato, coisa que ele nunca tinha me dito antes. Foi aí que vieram uns flashbacks de todas vezes que tive problemas com as malditas lentes: bêbado num show confuso no Rock in Rio em 2005, bêbado em Boipeba em 2006, bêbado no Júlio César em 2006, bêbado em vários lugares de Salvador depois da primeira fase da UFBa em 2007, bêbado em Jacobina em 2008. A solução pra acabar com isso é sair de óculos nos fins de semana ou não beber.

Acabei me conformando que vou ter muito problema com lente de contato ainda nessa vida.