Auto-ajuda astronômica.

Você, amigo internauta. Você, senhora dona de casa. Você, brodinho procurando gírias de taxistas no Google. Isso é pra todos vocês que ficam pensando em comer, dormir, ir ao trabalho e postar vídeos no YouTube.

Cara, ou eu sou demente mesmo, ou esse vídeo é super engraçado.

(Notinha nerd: alguém lembra do Vórtice da Perspectiva Total de O Restaurante no Fim do Universo? Rê, que cópia!)

De Ratatouille ninguém tem nojinho!

A Mad publicou, certa vez, umas duas páginas de charges sobre perguntas que não deviam ser feitas, de maneira alguma, whatsoever. Por exemplo: ‘Por que meu filho adolescente anda tão estranho?’, ‘O que o político que eu votei na eleição passada tem feito?’e, finalmente, ‘Posso conhecer a cozinha?’. Essa semana, descobri que, droga, eles tinham razão!

Quando comecei a estudar no colégio em que fiz o segundo e o terceiro ano do ensino médio, eu lanchava no sanduíche do Nunes - vulgarmente conhecido como Ratoburguer. Chamavam assim porque, rezam as lendas, um aluno encontrou uma perna de rato num desses sandubas. O problema é que o Ratoburguer era nojento, mas, pô, era gostoso. Toda vez que eu comia aquilo, soltava a velha piadinha do perdi uma semana de vida, mas nunca realmente me importava com o que eu estava comendo. Nunca tive uma dor de barriga com Ratobúrgueres, afinal. E a lenda do rato? Ahh, lendas de colégio, por favor. Se eu nunca fui pego por uma loira morta no banheiro, porque inferninhos ia me preocupar se o americano com cheddar do Nunes era mesmo feito com carne de rato? Pff. Era gostoso!

Mas enfim, depois de uns dois meses, enjoei do Ratoburguer – assim como todos os meus amigos que comiam lá. Nunca mais comi um. Ainda estudei mais de um ano e meio no mesmo colégio e nunca mais bati o rangão em Nunes. Nem o cheiro do americano eu suportava mais.

Falta um ketchupzinho...

Hoje minha irmã chegou do colégio dizendo que um menino achou uma baratinha dentro de um Ratoburguer. Isso mesmo. No intervalo, o infeliz estava se matando de cuspir e tentar vomitar. Claro que, quando soube, eu ri. Eu quase caí no chão – as lendas são verdadeiras! Garotos, cuidado com o banheiro, olha a Loira, olha a Loira!

Mas agora eu tô preocupado. Veja bem, o problema não são só os sessenta dias de Ratobúrgueres. E tudo o que eu já comi bêbado? Barriga Cão, Laricas, o Xis Desgraça, os Churros da esquina e todos os pastéis que já comprei na vida. Uma vez comi um acarajé bizarro com carne moída e outra vez a tia que me vendeu um churrasquinho de gato disse: ‘é, quando a carne tá muito velha fica dura mesmo.’

Fato: ou estou imune de tanto comer besteira ou vocês podem se despedir de mim porque é o último texto deste blog.

Phantom Blot.

Hoje eu fui ao dermatologista porque, desde que voltei da viagem de carnaval, estou com algumas manchas escuras na barriga. Tá, elas não coçam, não crescem, não doem, mas são manchas, né? E se for um câncer de pele? E se for peste negra? E se um alien sair do meu estômago nas próximas vinte e quatro horas? Nunca se sabe, cara. House me deixa paranóico.

O problema é que ir numa clínica de dermatologia é sempre uma situação bizarra. Primeiro que você evita tocar em qualquer coisa lá dentro – imagina só quem, com quais doenças, tocou naquilo. Então você abre as portas com o cotovelo, senta com os braços cruzados, afasta-se de qualquer sujeito que se aproxime mais de vinte centímetros e nunca, mas nunca, folheia as revistas da sala de espera.

(Pff. Não li a Contigo do mês passado. Que remorso.)

E aí está outro problema. Se você não se entretém enquanto espera ser chamado, começa a imaginar tudo o que há de grotesco naquela salinha. Ahh, algum desses pacientes deve ter micose na virilha, sempre tem um gordinho com micose na virilha. Essa tia aqui ao lado, apertando os braços, aposto que é frieira debaixo do braço. Será que alguém aqui tem sarna? É melhor eu me afastar mais...

Num certo momento, a porta de um dos consultórios abriu e de lá saiu uma mulher de jaleco branco. Olhando um pouquinho pra cima, rosto dela estava inchado de espinhas em ambos os lados. Bateu um desespero. Como confiar numa dermatologista que não cuida da pele? Digo, é que nem ir numa reunião do Narcóticos Anônimos presidida por Keith Richards!

Felizmente, rá, minha astuta memória me alertou que havia algo errado ali. Depois de dois minutos me toquei que eu não podia ser atendido por ela. Minha consulta não estava marcada com uma, e sim com um dermatologista. Ainda não batizam mulheres com o nome de Murilo.

Rê. Quem entendeu essa?

As minhas manchas foram diagnosticadas, enfim, como Fitofotodermatose, ou seja, queimaduras de limão.

Filme pornô da Xuxa com o Kid Bengala só aqui!

Este é um post manjado. Todo blog que se preze tem alguma coisa escrita sobre buscas estranhas que fizeram no Google e caíram na página do blogueiro. Eu, que não quero me sentir excluído - vão me olhar de lado na rua, serei o último atendido nos consultórios, não vou conseguir ser sócio de nenhum clube -, preciso sempre relembrar o assunto.
Daí, amiguinhos, selecionei algumas das buscas mais bizarras* que caíram no Yeah, Babe, Yeah! essa semana. Voilà:

*Ninfetinhas Baby e Baianinhas Gostosas são hors concours. Pra dizer a verdade, eu acho que (a) alguém esquece sempre o nome do meu blog e procura Ninfetinhas Baby no Google pra cair aqui, (b) alguém sofre de mal de alzheimer e procura toda semana a mesma coisa e clica no endereço errado ou (c) mais de uma pessoa busca isso na internet. Essa última hipótese eu tô quase descartando.

- Tipos de gírias de taxistas.

Quer dizer que taxistas têm um dialeto próprio, que nem, sei lá, surfistas? Minha Nossa Senhora das Cobrinhas, como eu vivi tanto tempo sem saber disso? Juro que, da próxima vez que eu passar ao lado de um ponto de táxi, vou ficar atento ao diálogo.

- Eu queria ser o Cumpadre Washington.

Pera. Sério?

- Ver vídeos de brigas de mulheres na lama

Ah, vai, a busca errada mais legal que caiu nesse blog. Quem não se lembra dos tempos de ouro do Domingo Legal? Ah, as musas pagando peitinho na Banheira do Gugu!

- nx zero diz ne uma entrevista o seus orkut

Mistério do dia: como uma criatura dessas aprendeu a acessar a internet? A globalização me assusta, cara.