Em breve lanço o meu novo blog pessoal, enquanto isso fiquem com os projeto paralelos:

http://conversasprivadas.wordpress.com

http://costeletasdoelvis.blogspot.com

Por sinal, Zé Marques sou eu.

O Haiti é aqui, Salvador é Dalí.

Reatando, num post rapidinho, meu antigo laço de amizade com vocês, brodinhos.

O Tio Chico e a Mortícia dançando Bate Forte o Tambor EM RUSSO. Nem Salvador Dalí imaginaria uma parada tão surreal.

Meu trigésimo segundo dente está nascendo e dói pra caralho. Então confiem em mim, por enquanto, já que não cheguei aos trinta e três: volto a postar, com uma boa freqüência, em breve.

Minha gente bonita, eu sei que vocês sempre caem aqui quando procuram seus feitiches mais bizarros no Google, mas tentem não passar dos limites, vai. Controlem seus desejos sórdidos.

Por forças maiores, o post sobre a fila João Gilberto não pôde mais continuar nesse blog.

Se você viu, viu. Se você não viu, azar.

I Never Drink... Wine II

Minha idéia inicial era a de escrever sobre como, num belo dia, eu me deparei com os filmes do ator anão Chumbinho. Ídolo underground dos anos 70, ele atuou em longas como Alucinações Sexuais de um Macaco e Fuk-Fuk à Brasileira. Mas aí eu me envolvi numa situação bizarra e tive que adicionar complementos ao post.

Aconteceu dias atrás, quando eu tava falando mais da minha descoberta para umas cinco, seis pessoas.

- E tem As Taras do Mini-Vampiro, em que ele atua chupando sangue de menstruação. DE VERDADE!

Daí minha mãe passou pelo local e decidiu participar da conversa.

- Ah, então ele devia ter asma.

O quê, asma? Ela só podia ter ouvido a conversa errada. Asma? Esse é o tipo de comentário que deve permanecer sem perguntas posteriores, mas eu não resisti. Estava corroendo minha alma.

- Asma, minha mãe?

Só um detalhe: eu tenho asma. Não sei se passou, mas tive várias crises até os seis, sete anos.

- É, dizem que menstruação de mãe faz bem pra asma.

Bem que eu disse. NÃO SE FAZ ESSE TIPO DE PERGUNTA.

Tudo bem que depois ela jurou que nunca me fez tomar menstruação. Mas, velho, é difícil agüentar todo mundo te enchendo o saco perguntando se você bebia uma garapinha com açúcar e leite ou ia no seco mesmo. Não tem graça.

(sei lá, se fosse misturada com mel...)

Abuse e use.

Por uns dois meses as postagens nesse blog vão continuar irregulares, mas meu post sobre Giba ainda tá de pé. Enquanto isso, assistam Ensaio Sobre a Cegueira - que é patrocinado pela C&A - e procurem o Sebastian. É, ele aparece!

'Alguém me segure!'

Adivinhe o cartum - parte dois.

Dessa vez a resposta já está nos comentários - o próximo post será um relato completo das horas que passei na fila para comprar ingressos para o show de João Gilberto. Só das horas na fila, porque ingresso que é bom...

Nunca entendi o porquê de Jesus carregar essa faixa vermelha atravessando o peito. É superstição, tipo o Lino Vem-Que-Tem, ou é parte integrante de um uniforme, como a cueca por cima da calça do Superman?

Merchandising barato com imagem religiosa: eu também faço.

RE: JESUS CRISTO E OS DOZE APÓSTROFOS

Cadê essa capacidade de fazer relações, amiguinhos? ;D

Olha, eu sei que isso aqui está meio parado e tal, mas o Costelinha voltou a todo vapor.

Enquanto eu não posto direito, te dou três chances pra sacar qual é o significado desse meu desenho aí embaixo: